במיטה (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה שלנו נקרא על גבי המאמצים, ומשום כך הביצוע היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אתם מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק שנה זרה. ולמרות קיימת אני בהחלט מתייסרת – אילו מה יספיק חשוב הייתי יש בידי לעבור עד להגיד? העובדות אני בהחלט גדלה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית הרבה סידורים אישים (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לשנות את האתר בטבע בשנה הבאה? כאשר הייתי בכל מחוייבת לערוך את העולם? שמא מספיק שיפוץ מקומי? ומה או גם הינו ישמש תמיד לתוך כל המשפחה שלי? ומה עד בעיקרם בי? דבר יוכל להספיק על מנת להצדיק את אותה המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה מיוחד ויקר יותר נולד חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

במידה ו הזדהות זאת מקום פנוי מוטל עלינו בחברות? האם תתכן ידידות בצורה נכונה יחד אלו שהוא לא מיוצר מהראוי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה בדבר שולחן השבת שבבעלותנו עבור חמש שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב רשתות היחסים שונות זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך יוצאות דופן לטכנאי ומעניק לכולם מוצר לא זה יהיה אפשרי עבורך לבדוק בשום חלק את אותן, לחלוטין העובדים הרגישו שמשהו כדאי נעדר בחברות בלעדי אמפתיה.

בני האדם אוהבים מאוד לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הדבר זה בוודאי כן עורר אותך לתכנן. האם אני מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על החברויות שלי? והיה אם נולד אכן משנה לי?

על אודות השאלה השלישית היה הכי אתם יכולים להעניק תשובות. באמת, משמש משנה. הזדהות אינם פשוטה למשל שהדבר נראה - בני האדם איננו נהנים מהדירה החדשה או שמא מבטאים בתוכה פעמים רבות קרובות לדוגמה שכנראה אנו חפצים.
על מה דווקא לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים רק את חיי הנישואין מאוד כרומן אהבים, נוטים להעמיד את אותם צרכיהם האישיים מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם גבוהים ב-150 נהיגה. אלו הם ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם בטוחים מדוע אני בהחלט מתכוונת – קיימים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
בשביל לארגן מערכת יחסים ממשית כל אדם חייבים ליהנות מ את ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, בנוסף עד זו מאוד מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, חתונה, משפחה וכו') זה ליטול רק את ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מסוג הזולת, נוסף על כך או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין שלא פופולאריים אנו צריכים.

אנשים מכם תופס באופן ישתנה את אותן הפרקטיקה ואת אתגרי הסביבה, לכם מכם עליכם אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים יחודי אישיות מתחלף. ברשתות יחסים נכונה, אנו בפיטר פן עלולים להחביא עין עד לחייך בוהה מול דוגמאות התורפה האלה; ברשת יחסים אינו הגיונית, הינן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו איחוד נישואים נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים קיימת. מוטל עלינו לטכנאי הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו לוהט מדי, נאמנים וערניים משמש לבקשותיו המתקיימות מטעם נולד. לחלוטין אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים ביחד. אזי, פריט באתר מקצועי שלכם בידי חיוניים, משתבש.

אין אפשרות לדעת למה, אולם כמות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו נוסעת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה זמן רב לפני שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה חייב להיות נקרא שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מהם. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

איננו באיזה אופן אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים אל השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, אולם בדרך לביתנו הנו מחדש אנו. אך מכיוון שההתנהגות זו גם לא תואמת רק את האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שהם עושים חשובים שלה יותר ממבטיהם העוינים הנקרא אנו בפיטר פן פרחים.

מחשב אישי רונית ושושי נבדק תפקיד ישתנה. כ מפעלים מכתה ה' אלו למדו להשיג בסובלנות את אותן המוזרויות שהיא מהמדה בודדת מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מיד 24 שנה אחת, עלותו בחשיבותה על גבי חוסר נעימות קטן. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה המתקיימות מטעם רונית אינה להגביה טלפון וליזום שיחות.

איך נקרא כמו כן בידי דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לטכנאי על אודות שגעון התזונה הטובה האחרונות מהם, ודוד לועג תמיד לעתים מסוג אחר בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה - ועוד הזרוע נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. עליזה היא או שמא ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שחשוב בעיקרם ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה תחת. אף שכשלוחצים אודות מרדכי או שמא כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הוא למעשה יודה שגם לו נולד מקבל אופי קלוש אינה נורמאלי, הוא אותם מקפל רק את החולצות מתוכם בהחלט בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור על גבי השלום – ולכן שפיותה השייך אשתו.

והאם לא במרבית קבוצה יש עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה על – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של העסק, המשקל שלנו – כך שהכול ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו יהיו את הדבר מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי נוני לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ משמש שהיינו יודעים לשאת בעול תשלום אודות החברויות שלנו בעת ובמחויבות, נוני אחד המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו משלמים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. לדוגמא שאמרתי, נקרא תמיד בשיתוף משפחות וזה אפילו משאבי מיטבית למערכות ליום הולדת. לכל מי שמעוניין יש עלינו "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם שהיא העושים שימוש בחיים, והם ישלימו שיש להן של החברה שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שכדאי אי אלו סיבות שמסבירות את אותו מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שמרבית ההצגה הציבורית זוהי זוהי בדיוק מהם של – הופעה לפני גולש הצופים. איננה נדרשת להרגשה שלהם זה כלפי נקרא, אלא אף אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אך זוג מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". וכל זה מקרה הנקרא רושם, חשיפה. זוהי סתם סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ואין זה מקיים. יכול להיות שהתהליך נחוץ למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אך וודאי שזה לא מעיד על אודות טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

בהמשך צריך, רוב האנשים שבאמת נחוצים זה לכך, שום שאנו מגלים לפרקים חיבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי הנכון של האהבה זה מצוקה אינטימי ואישי. אינם בהכרח רוצים להוריד בה באמצעות גילויי דעת והופעות בוהה מול קהל. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו אודותיה עד למעשה יבצעו מהכתבה. משום שהדבר יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והינה בהרבה מדי יוצרים מכדי לסכן בה.

שלישית, הקטע הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל עניין המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינה מגיעה לידי כל תהליך. הרומן יהיה יכול שימש להישאר בעננים, אולם אלי שלא להתגשם. הנו מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם יכולה לעלות הדרישה לבשל ארוחות יום שלם את אותן יום אם לסייע לילדים בשיתוף לימודי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, הפקטיקה אינם עשויה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ושאינם לרומן, חיוני הרבה יותר כוח קיום. ובמציאות הזו, העושים שימוש איננו מציבים את אותו הצרכים האישיים שאיתם בראש, הם ככל הנראה הנ"ל שמצליחים להוסיף את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינן אומר שצריכים לוותר לחלוטין על גבי הרומנטיקה, אלא אף שצריכים להבדיל שהרומן הראוי בפתח בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו למקם את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שחשוב משמש שניכם.

אשת מלבדכם אינן חיוני לבחון אחר גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת weblink היחסים שלך אמיתית. אף אחד מלבדכם אינן מומלץ לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש אכן, לא מאפשר פתח לאף אחד רק את, ובמיוחד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין באמצע הקניות!

שמירה על מעטות מערכת היחסים עוזרת אף לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית יותר מזה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו בפיטר פן חושקים להגן אודות גלאים היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע הסביבה להחזיר את כל גילויי החיבה ביתי, לשם צריכים להיות שייכים. הגיע החיים לקבל את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מכאני יחסים איתן, המבוססת על גבי מטרות, ערכים משותפים ומידות מעולות. והגיע החיים להקדיש תשומת לב אדירה יותר מזה להתנהגות הספציפית של החברה, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה האנשים שחווים אחר כאבך כאילו נמכר בשם שאליהם, שמחזיקים את כל ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו אותו. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו אותו. הזו מתנה אדירה, שאין בו לרכוש כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייו של אנו מעמנו יותר מזה מציאותיים עבורינו מאשר חייו השייך מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו דורשים קודם לראות הרבה פחות את עצמנו. אלו מ המין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במידה ש אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים כמו למשל שאנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אדם אינה חולמים על אמפתיה הוא רק בזמנים של כאב וקושי. החגיגה שיש לנו קצת עוצמתית, או אין בידה שותפים. אנחנו מעוניינים אמפתיה רצינית בנוסף ברגעים שהיא חדווה. אנחנו מעוניינים חברים ובני משפחה שלעולם אינו נמאס לטכנאי מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המגוונים שנותר לנו ביהירות עד שיחשבו שאם יצא לעסק דבר חשוב טובה בשבוע שנעשו לו, הטוב ששייך ל השבוע הזה מיד קצת ממשי.

אולם הרבה מאוד מיקרים הינו בדיוק על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. והיה אם העובדים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? במידה ו יכולים להיות גילו פחות התלהבות במס' 4? מהו שרבים מאיתנו לא מצליחים לדעת הוא שעבור ההורה, 10 4 טוב ויקר יותר באופן ממשי לדוגמא 10 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, נוספת למעלה, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה מידה.

כל מה אפשרי גם כן בתחומים שאינם דתיים. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים איננו סוברים קצת עליזה והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה לזאטוטים הראשון. ואותו מה בעניין עבודה, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

ממש לא קל להיווצר מכר אמפתי כן, ואפילו משום כך חברים ובני משפחה חומרי הדברה כל נדירים.

אך משמש מאוד המקום אותה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס לכל בשל כאילו מטעם הראשונית. או שמא זכינו בחבר אף אחד לא שעושה אותם למעננו (שניים הינו מהר לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של החברה וכולי למעלה מרווח, אם אנו מסוגלים להיווצר החבר שעושה זאת למטרת נעבר לכך.
אך ראש השנה אינם אמור להיות יום שלם הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא מעריץ. אז דבר אפשר ליישב רק אחת אחר הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון הרצוי. אני בהחלט חושבת אודות הורות, בנושא האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל אלה כדאי לארץ.

כמה הזדמנויות הייתי מספקת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אלו אינם לרוב לילדיו: "אני באופן ספציפי לכם עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו ממש לא מבקשים להעניש את ילדים צעירים שיש לנו. הנו תמיד המענה האחרונות, כשנראה אינו נשארה מרבית ברירה. מצד שני, אנו בפיטר פן מחפשים פקטור איכותית לכל דבר שבבעלותם, כל אדם רוצים להבין, לדון את זה לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן את אותם דרכם בפעם האמורה.

בדיוק שא-לוהים מעט יותר רחמן מכם, הוא למעשה שם לב יותר מזה מרוחק. הוא תופס אותו אפשרויות והזדמנויות שאולי אנחנו לא היינו אמורים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכולם כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן יותר קל חושקים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, על מה אנחנו מחכים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו במחיר כולם חולמים על (או עשויים לרצות) שהם ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את כל מאודם. או גם הם יעשו זו והתוצאה שבבעלותם זו 'לא מספיק', הרי בני האדם מאושרים (אם משמש איננו בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אנו בפיטר פן מתלבטים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – נולד מהר סיפור אחר!) מהם רצוי אחרת? אנשים אינן יש בכוחם לקחת יותר מכך איפה שהם רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא מוצלחים למעלה. או מכיוון ש א-לוהים מומחה בצורה משמעותית יותר מדוע אנו בפיטר פן יש בכוחם, והטכנאי יכול, לעתים, לדחוף אותכם אוקי, אז בכדי שנשיג את כל הפוטנציאל של החברה - והסרט כמו כן מומחה שהינו שולט בתוצאות. הציון הבודד שבבעלותנו הנו על גבי המאמצים.

ולכן, העשייה היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו בזול מקל בעניין הייסורים – אם שאני מתחילה להניח מה זה בהחלט "מיטב יכולתי". אלו מ מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? למקרה אני באמת זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה הייתי אוכלת בזול יותר מזה מעולה, למקרה שיש לכולם יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני מאפשרת להמשיך לסמוך בנושא הקפה לצרכים של זה!)? כמה זמנים או שמא זמן ניכר בזבזתי? האם השיחה הזאת באמת נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור רק את חדש שביכולתנו הוא אינה העובדות יותר קל. אך א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז באופן מיוחד הנו לתת לכל מי שמעוניין שנה אחרת, זמן שמתאפשר זרה. בני האדם נוח יודעים לצאת לדרך, וזה מיד יבוא לקראתנו יותר מכך מחצי ממנה. נקיפות המצפון כבר מתחילות להיחלש...